Fotógrafos

Si la vida de un salsero es dura, la de un fotógrafo de salsa merece una mención especial y un reconocimiento público.

Están en las salas recogiendo los mejores momentos de cada sesión, sin tener que interrumpir el baile y esquivando todos los codazos, pisotones y demás golpes que damos y recibimos.

Además yo he visto a uno en concreto realizando otras funciones: información y promoción de la sala, vigilante de la sesión impidiendo a alguien con una copa de más que no entre en la pista con la copa en una mano y la chica en la otra…

Tienen que aguantar semana sí y semana también comentarios del tipo “no me hiciste ninguna foto la semana pasada!!!” Hombre… hasta el medio de la pista tampoco va a ir….

Frases del tipo “me gustó mucho la foto que me hiciste hace un mes que salía bailando….” ¿realmente esperas que se acuerde???” y está claro que si dice hace un mes, será hace dos, por lo menos.

Después de las 8 millones de fotos realizadas en cada sesión, han de tratarlas una a una para que luego reciban el comentario de “a mí no me gusta que me hagan fotos”, o “no quiero salir en las fotos” ¡¡pués dilo antes!! Y por supuesto son los mismos que la semana siguiente piden que les hagan una… ¿¿nos aclaramos??!

Aunque para mi lo mejor son las frases de “no me hagas fotos porque mi novia no sabe que estoy aquí”….¿¿¿???? Partiendo de la base que seguro el facebook de los dos es 90% salsero y que habrá unas 400 personas que te han visto esa noche… ahora no vendrá de una foto…

Acostumbrados a la inmediatez de las fotos, en cuanto nos damos cuenta que nos han hecho una queremos verla ¡YA! Somos capaces de dejar de bailar para ver la foto…

Lo damos todo por la foto. En cuanto notamos la presencia de la cámara, como si de una droga hipnótica se tratara, sonreímos compulsivamente o nos centramos en el paso, como si en la foto se notara que ahora no tocaba ese paso si no otro. Existen casos en los que se deja de bailar para posar, y el chico intenta hacer el típico paso abierto para que se nos vea bien en la foto. Y por supuesto, todo esto va seguido de la televisiva frase “¿¿¿y esto cuando sale???!”

A ver, ¿para qué la quieres ver si no te va gustar??!!

Las mujeres, dentro de este espíritu crítico que tenemos, somos muuuuy sensibles con este tema y nunca nos vamos a ver bien en una foto bailando!!!!! Asumámoslo, es imposible!!

Insisto en el hecho de vernos bien, porque la foto puede ser perfecta, pero NUNCA nos vamos a gustar a nosotras mismas.

Tienes que tener buena pose, meter barriga, colocar bien las manos, pies, brazos… evitemos ser Lina Morgan por un día.

Hay que sonreír, pero lo justo, porque si sonríes demasiado se marcan todas las arrugas. Arrugas o líneas de expresión, para que nadie se ofenda, pero lo que me sale a mí son arrugas.

Hay que dejar de hablar con la pareja y hay que dejar de cantar la canción, porque si coincide que en ese momento estás cantando “vivir la viiiidaaaaaaaaaaaa” en la foto no saldrás muy favorecida.

Por supuesto no comer chicle, en alguna foto he visto una cosa blanca al lado de los dientes…

Si llevas ya varias canciones seguidas bailando es inevitable sudar (marcas antiestéticas en la ropa).

El pelo, después de tantos giros y tantos meneos ya no está en su sitio.

El maquillaje… ni te cuento.

La celulitis que no se marque. (algún secreto para evitarlo??!).

Y a todo esto seguir bailando, y estar atenta a las indicaciones del chico!!!!!!!!!!! OMG!!

La parte buena es que al salir en taaaantas fotos, aunque sólo sea por probabilidades, en alguna nos veremos “menos feas”. Aunque si las fotos las hace alguien con tanto mimo, cariño y delicadeza como las hace Andreu, el éxito está asegurado!!

Gracias Andreu por tu paciencia

(de la profesionalidad no hace falta decir nada, simplemente hay que ver las fotos de cada semana),

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Estado civil: salsero

Todos conocemos casos, o incluso lo hemos vivido, de amigos adictos a la salsa. Son fieles acérrimos de las pistas de baile de miércoles a domingo, que por nada del mundo se perderían una sesión de baile aunque haya fútbol, eurovisión o cumpleaños. Absolutamente nada en el mundo es un obstáculo para ir a bailar. Es algo sagrado.

De repente, de un día para otro, ese personaje que ya formaba parte del circuito habitual de la salsa, deja de salir y la duda y un gran vacío interior recorre nuestros cuerpos:

“¿¿¿has visto a X???” “Qué raro, hace un par de semanas que no viene… estará enfermo o algo”, “¿Sabes si se ha ido fuera o le ha pasado algo?”

Pero realmente los casos de cambio de ciudad o destino son contados y los de retiro por enfermedad o lesión nos acabamos enterando por el Facebook, por lo que tiene que ser otra cosa….

Entonces, con el tiempo, caemos que hemos dado con el típico caso de “está saliendo con un chico/a no salsero/a”. ¡¡OMG!! ¿¿Pero cómo puede ser??! ¡¡Si no se perdía una fiesta salsera por nada de mundo!!

Todos hemos afirmado en un momento o en otro de la vida salsera la gran frase “a mí esto no me pasará”, “yo no dejaré de salir”, “cada uno tendrá su espacio y no dejaremos de hacer lo que nos gusta”.¡¡¡ERROR!!! A todos tarde o temprano nos llega ese “presunto” amor no salsero (presunto hasta que no se demuestre lo contrario).

Pero igual que todo lo que sube-baja, todo lo que empieza-acaba… así que llega el día que esa persona ha de retomar su antigua rutina. Así que, de repente, años más tarde, vuelves a ver otra vez a esa persona y piensas “ya lo ha dejado con él/la novio/a” y lo recibes con un gran “hombre! Cuanto tiempo!”.

La parte buena es que todos sabemos que la Gran Casa de la Salsa, acoge a todo salsero pródigo. Por mucho tiempo que haya renunciado a ella, siempre es bienvenido. Porque además pasa a ser “novedad” para las nuevas generaciones. Así que aunque inicialmente esté desubicado/a, siempre se recibe al antiguo salsero con los brazos abiertos.

Se pierde una relación, pero sabes que la familia salsera, es la familia (léase con acento italiano).

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Salsa Style

En Los Ángeles, se baila salsa estilo L.A. (estilo los Ángeles). En Nueva York, se baila salsa estilo Nueva York. En Puerto Rico, salsa estilo Puerto Rico. Por supuesto en Cuba, se baila salsa cubana. Pero en Barcelona…. ¿Qué salsa bailamos?????

La que podemos, está claro :P!

¿Qué hay que hacer para llegar a marcar un estilo de un lugar, población, país o nación?

En Barcelona tenemos muchas escuelas y muchos estilos. Podemos diferenciar claramente, incluso dentro del mismo estilo, a más de una escuela en función de la posición de los brazos, de las manos, los pasos libres…

Se me ocurren muchos “personajes” (con todo el cariño del mundo), a los que les encantaría, incluso mataría por conseguir que todos siguiéramos ese estilo.

En mi humilde opinión, lo mejor es aprender la técnica, el movimiento, los pasos, y luego “hacerlo tuyo”, marcando así tu estilo personal. Pero hay que reconocer que llegar a ese punto es complicado, pero no imposible!!

Se marcan tendencias de ropa, de peinados, de zapatos, de ir a un local o a otro, incluso me atrevería a decir que se crean tendencias de actitud a la hora de bailar.

Realmente sería muy aburrido si todos bailáramos igual. Y muy difícil ya que todos seríamos copias o intentos de copias de nuestro/a líder.

¿Quién será el primero en romper las normas de tiempo/ritmo/estructura para crear un nuevo estilo?

¿Bailaremos al 3? ¿Al 1 y medio? ¿Básico de lado? Aunque hay que decir que en ese sentido ya hay mucha gente que ya baila en esos tiempos musicales de forma inconsciente.

A lo mejor, dentro de unos años nos damos cuenta que “ese que bailaba raro” ¡¡es un visionario!! ¡¡Ha creado un nuevo estilo!! Incluso a lo mejor ponen su nombre a ese nuevo estilo revolucionario.

Pero no olvidemos que el baile es diversión y es conexión con la pareja. Si cada uno va un tiempo, ritmo, incluso canción diferente mejor que bailemos solos.

Por si acaso, ya he enviado a mi equipo de ojeadores, cazatendencias, cazatalentos y cazaestilos para que me vayan informando sobre el tema. Son los nuevos “salsahunters” o “stylehunters” (en inglés parece que es más serio). Una mezcla de psicólogos, bailarines, frikys en general, con la quimera de encontrar el “santo Grial” de la escena catalana, conocido a partir de ahora como “salsa Grial”.

¿Propuestas para un nuevo estilo? ¿Quién será el/la valiente?

¡¡Se aceptan apuestas!!

Mientras tanto, yo continuo buscando mi ritmo, estilo, armonía y paz interior… ooooommmmmm!!

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El tiempo

El tiempo es una de las cosas más valorables, intangibles pero a la vez sagradas que tenemos.

Queremos hacer tantas cosas y vivimos tan atareados que no nos damos cuenta de la importancia del tiempo hasta que lo hemos perdido.

Es algo que no vuelve, que no puedes comprar y que aunque cueste sacar un hueco de nuestra apretada agenda, siempre puedes conseguirlo para lo que realmente te importa y sobre todo para los que realmente te importan y comparten contigo también su tiempo.

No se puede recuperar, ni cambiar lo vivido, pero siempre puedes aprender de ello e intentar mejorarlo.

Me dijeron hace poco, “podrías poner en los artículos el tiempo estimado de lectura. Aquí no se hace mucho pero en EEUU sí y cuando veo tiempo estimado de lectura 5 minutos lo leo, pero si son 15 ya me lo pienso”.

Gracias Enric Cecilla por el consejo, la verdad es que me dio que pensar.

Somos capaces de leer libros que solo por el peso de su lomo podría matar a alguien.

Capaces de ver trilogías o sagas de películas durante tardes enteras, partidos de fútbol, pero si nos pone que la lectura es más de 5 minutos consideramos que es una pérdida de tiempo y preferimos estar más de 1 hora “chequeando” nuestro Facebook.

En la salsa debería haber algo igual. Una pantalla luminosa donde anunciara la próxima canción: nombre de la canción, autor (por pedir que no quede),  género musical, para ampliar un poco nuestro escaso conocimiento musical (o al menos el mío)… y sobretodo ¡¡¡duración!!!

Y Ya que nos ponemos… una pantalla más grande con toda esta información pero no sólo de la próxima canción, si no de las 5 ó 10 siguientes :D!!.

Eso facilitaría mucho las sorpresas del tipo “bailamos la próxima” y luego encontrarte con que no era la persona adecuada para la próxima canción. Aunque se puede bailar todo con todos,  siempre es mejor bailar un mambo con un buen mambero, un son con alguien que sepa bailarlo y una salsa cubana con alguien que sepa bailar cubano. Así si ves que la próxima canción es un chachachá o una kizomba ya vas buscando a la persona adecuada para esa canción o te planteas ir al baño o a pedir una copa.

Eso sí, perderíamos el factor sorpresa, pero ya hay bastantes sorpresas en la vida… ¿no creéis??

Boss ¿cómo lo ves??? :D!!

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Los bolsillos

Los bolsillos son esa parte del pantalón en la que los hombres depositan sus pertenencias más preciadas (cartera, llaves y móvil) en ausencia de un bolso.

Si es invierno no hay problema, las chaquetas están provistas de buenos bolsillos. Pero si es verano…

Horror!! Hay dos opciones: depositar todo esto dentro del enorme bolso de las respectivas novias, aunque el nivel de sus críticas “¿¿para qué llevas un bolso tan grande??”es proporcional al número de veces que lo utilizan). O intentar meter todo este arsenal de cosas en los bolsillos de los pantalones (que la verdad es que anchos no acostumbran a ser).

A parte de la incomodidad que puede producir el hecho de  llevar todo “tan apretado” , hay que sumarle la incomodidad a la hora de bailar tanto del chico como de la chica. Y cuando esto sucede bailando una bachata…. El resultado puede ser… indescriptible!!

Cuando bailas bachata lo último que esperas es notar algo externo que no identificas como el cuerpo normal del chico en tu pierna. Cuando eso sucede haces un barrido rápido en tu imaginación buscando una forma cuadrada alargada… y respiras hondo diciendo ¡¡¡Uff es el móvil!!!

Cuando es algo punzante la sensación es más molestas, pero al menos identificas de forma más rápida que lleva las llaves de casa/coche/moto en el bolsillo. Ante estas situaciones no me corto ni un pelo, antes de que me corte a mí la ingle con las llaves en decirle de forma educada “¿te importaría ponerte en el bolsillo de detrás las llaves o lo que sea que me estás clavando????????????????????????????”

Eso sí, siempre con una sonrisa

El problema es mayor cuando como si de un juego de magia consistiera de repente te das cuenta que estás situada delante del chico y él a tu espalda te marca una onda o similar…..Aaagggghhhh!! De repente sientes en tus posaderas, ese objeto o cosa no identificada….

Nuestra tendencia es pensar: “blando= es la cartera, duro= es el móvil; otros=: no quiero pensar… (por favor que se acabe ya la canción!!)”.

Afortunadamente, tengo que decir, que son mínimas las ocasiones en las que me he encontrado en situaciones como esta. Y he visto en numerosos talleres en los que se recordaba precisamente estos pequeños detalles del baile que puede que hagan de una gran noche una noche para olvidar.

Caballeros, por favor, depositen todas sus pertenencias en bolsa de zapatos de baile, bolso bandolera para chicos, mochila o similar.

 

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El robo

En el metro te roban el monedero, el móvil o todo el bolso directamente. En las calles se llevan el cobre, abren los coches y las cases e incluso se llevan las motos enteras. En el banco te roban el dinero ahorrado a base de sudor y esfuerzo. En el trabajo…. ¿la vergüenza??!

El mundo de la salsa no podía ser menos, y no podía dar la espalda a la realidad del momento: la gente roba. ¿y qué te pueden robar en una sala? Si es una sala en la que se puede mezclar público salsero y no salsero todo vale. Pero si es una sala exclusiva de salsa…. ¡¡¡cómo puede ser??! ¡¡Con lo dignos que somos los salseros!! ¡¡cómo vamos a robarnos entre nosotros??!

El bolso es algo demasiado delictivo, y tan malas personas no somos.

Los zapatos de baile sería un robo catastrófico también… sin nuestros zapatos de baile no somos nadie. Y consciente de ello llevamos la bolsa de los zapatos pegada a nosotros en todo momento hasta que entramos en la sala, nos los ponemos y una vez finalizada la sesión, vuelven a la bolsa, bolsa que se aferra a nuestra mano (y no al revés), puesto que ya forma parte de nosotros. Descartamos entonces los zapatos.

El cubata/mojito/coca cola o agua sí que es más probable. Además tengo entendido que si no te llevas el vaso entero, si no que sólo das unos sorbos, la multa es menor.

Pero el robo por excelencia en las salas de baile, y hablo por experiencia, es: el de los abanicos!! El abanico va junto con los zapatos y aunque no lo utilizas continuamente sabes qué está ahí, esperándote para darte fuerzas y aire fresco cuando más lo necesitas. La gente utiliza tu abanico, no hay problema, pero la norma dice que siempre debe regresar al sitio donde lo has cogido. Llevártelo para abanicarte en la sala de al lado es delito, y llevártelo a casa es pena de muerte directamente.

Los abanicos son la nueva moneda de cambio. Se venden muy bien en el mercado negro y de hecho los importados de China son los que mejores resultados calidad-precio ofrecen. Se guardan en naves industriales, escondidos celosamente, ya que el producto cada vez está más demandado. Empieza a haber incluso, robos por encargo. Se realizan subastas a las que sólo puede acudir la gente implicada en los negocios más turbios. Gente que necesita blanquear su dinero como sea.

Falsificaciones, ingenieros encerrados estudiando y analizando los diferentes componentes del abanico para realizar una copia exacta.

Y cada vez el precio que se paga por cada ejemplar es más alto.

Por favor, pensemos en un sistema de control de los abanicos: microchips, gps, cámaras incorporadas, abanicos con pulsera para que lo puedas llevar siempre. Los chicos lo tienen fácil, lo guardan en el bolsillo trasero del pantalón. Pero tener cuidado, porque no es un lugar seguro.

Desde aquí mando un mensaje a todas las personas afectadas, no estáis solos cada vez somos más, y conseguiremos acabar con esta situación insostenible que vivimos diariamente.

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Aeroports - "Turisteo" Salsero

Cada cop es superen amb el registre als aeroports (als que no portem res, clar!). No pots portar líquids, encenedors, pinces de les celles. T’has de treure la jaqueta, mocador del coll, rellotge, cinturó, penjolls, collarets, sabates si portes talons alts o si els hi ve de gust. No pots portar monedes ni res a les butxaques. L’ordinador l’has de treure de la bossa. T’escanegen, et passen el detector de metalls pel cos, i tot i així, segons en quins països, et porten a part per mirar que no portis res a sobre.

A més, ara n’hi ha bogeria sobre el que puguis portar dins teu, i no parlo de drogues, sino de virus. Pobre de tu que se t’ho ocorri tossir o fer mala cara… per què si tenen la més lleu sospita que portes l’ebola amb tu, és pitjor que marcar la casella de “yes” a “té intenció de matar al president dels EEUU??”. Segur que ara, a part de preguntar-te si has viatjat per allà, si tens febre i si balles kizomba o afro… (per si de cas), ara han afegit la casella de “té intenció de matar a tots els dels EEUU amb els seus virus???”. En aquests casos sempre s’ha de dir que no saps on està Àfrica, que mai has tingut febre i que el safari que vas fer fa 8 anys ho has somiat, mai has sortit del teu barri.

Si tenim en compte tot això, tot l’escorcoll que ens fan i el motiu pel qual ho fan…. Quin tipus de registre faríem davant el turisme salsero? Què és el que volem o no volem que entri???

Com som un equip i això és un treball de grup, distribuiríem les feines amb els professionals que tenim:

Jo m’encarregaria de fer un interrogatori, i si cal una entrevista personal… tot i que conec a unes quantes psicòlogues al món de la salsa.

Després passaríem a una segona fase on començaríem amb preguntes del tipus “Balles?”, “portes sabates de ball?”. “roba extra per canviar-te?”, “roba d’assaig?”, “un vànol?”, “desodorant, colònia…?”

Si falta algun d’aquests elements sabrem que no ha fet veritable turisme salsero i s’ha dedicat a una altra cosa….OMG!!! I per tant, li denegarem el visat per tornar a marxar de turiseo salsero.

No ens pregunten sempre el motiu del viatge??? Doncs aquesta és una casella més per afegir.

Continuaríem amb un: “D’on vens?” “a veure aquests passos lliures que has après?” “Dígue’m les sales de renom de la zona i els dies què obren?” “Així que Portugal… a veure aquests passos de kizomba??”, “A la República Dominicana i vens tot vermell… escriu la lletra de 3 cançons de batxata dominicana…”

Sí, seria molt estricta.

Yohei Endo estaría en primera línea "documentant" per escrit tot el que succeeix.

Tindria el recolzament gràfic del gran Andreu Muñoz per immortalitzar-ho tot, i fer-ho servir com a prova si fos necessari. Conjuntament amb Jordi García Clemente i amb més periodistes.

Marc Sala i Jaume Abella, de "missatgers" o de "seguretat", per si han de sortir corrents… el problema és que aquests dos comencen a còrrer i ja no podem aturar-los.

Ray Pradell i Javi Castro estarien confirmant si el que han fet són passos lliure’s reals o són moviments espasmòdics fruit d’alguna substància dubtosa.

Evidentment Joaquín Arteaga miraria que anessin a temps musical i a ritme. I si algú té la brillant idea de portar un instrument musical, ell els examinaria (a l’instrument i a l’amo). Res de comprar i després deixar-ho com a decoració. “Amb qui faràs classes per aprendre a tocar?” “ensenya’m el precontracte”.

Infermeres (dirigides per la Sílvia Bernárdez), metges, pedagogs, tot un equip sanitari per si algú torna malalt.

Informàtics (Guille Pelopinxu al capdavant) analitzant si algú porta música “pirata”.

I un cos policial dirigit pel gran mosso salsero… tranquils, que no posaré cap nom. Però dirigit per ell :P!!

Sé que em deixo molta gent dins l’equip, però això ja serà per un altre article…

 

Dio Club, les sessions de pràctiques de l'escola Seven Dance.
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